Inglês alemão

- E no que você trabalha?
- Numa distribuidora de produtos médicos.
- E vocês não tem clientes internacionais?
- Não, na verdade, é uma importadora.
- Mas você precisa falar com gringos do mesmo jeito, então?
- Ah sim! Eu tenho que falar com uns americanos, alemães e italianos de vez em quando! É o maior engraçado!
- Inglês macarrônico?
- Com os italianos, sim! Mas terrível mesmo é o alemão! Quando algum fala "Hel-looou, dizis Alberrrt from Kettenbach e bla-bla-blá", eu já me preparo...
- Pigarrando, né?
- Não, morrendo mesmo! Sempre chamando o Cee-e-elso...
- Mas eles não dão aqueles puxadas de catarro de vez em quando?
- Ai credo, isso não!
- Hahaha! Kettenbarrrrrrrrrch?! Não?
- Não! Pára no Ba!
- Ah tá! Mas nenhuma vez esse rrrrr acontece?
- Sim! Dou a desculpa que a ligação tá ruim e sempre peço pra repetir! Quando fala "our": ourrrrrrrr...
- Mas aí não sai mais igual, né?
- Ele repete e fala praticamente igual.
- Praticamente, mas é mais fraco?
- Sim, por quê?
- Porque ele já engoliu, né?

Financial Metal

Artist:
Phynancia

Album:
Bear Market

Tracklist:
01. Overture: 1929
02. Sign Of Times
03. Sell The High, Buy The Low
04. Interlude I: Subprime
05. Bad Hellish Liquidity
06. Down To The Dow Jones
07. Interlude II: Colapse! Emo Be Liar!
08. The Fall Of Merrill And Lehman
09. Citi Nights
10. The Poverty's In U.S. All
11. Interlude III: Financial Damnation
12. Apocalyptical Crisis
13. Interlude IV: The Rise Of Emerging Markets
14. S.E.L.I.C.
15. Aprehension (Reach Out For The Sky)
16. Prologue: New World Order
17. Endless Money From The Hell [Bonus]

Guest:
Ben Bernanke, Andre Matos
Barack Obama, Gleen Hughes
Joh Thain, Michael Kiske
Jamie Dimon, Jorn Lande
Bernie Madoff, Bruce Dickinson
Arthur Virgilio, Tobias Sammet

Você

Se eu pudesse escolher um lugar,
Seria um mirante
E se pudesse escolher a vista,
Seriam as luzes distantes da nossa cidade à noite
Se um som,
Uma música que se tornasse só nossa
Se um gesto,
Um abraço
Então, eu poderia eternizar esse momento,
Mas somente se eu já não tiver mais direito de escolher ninguém
Por já me ser intrínseco: você.

Sonho Parte 2!

- Nossa, meus sonhos agora estão tendo continuação!
- Que esquisito!
- Num dia sonho uma coisa e, no dia seguinte, continua!
- Tipo parte 1 e parte 2?
- Isso! Parte 1 e parte 2!
- E o que você sonhou?
- Não vou contar, né? Isso é muito pessoal...
- Ah! É sonho erótico?!
- Seu indiscreto!

Astrologia

José: João, tava aqui falando com o Joaquim e ele me disse que anda meio estranho, que talvez fosse por causa do outono, que começou há uns quatro ou cinco dias.
João: Ih, que papo estranho!
José: Eu sugeri que podia ser o seguinte...
João: Ãhn.
José: Netuno começou a guerrear com Marte e Marte pode ter se refugiado no signo dele. Como Marte é Deus da Guerra, pode haver um conflito Astral!

Maria que observava de uma certa distância começa a rir.

José: O que foi Maria? Nunca teve problemas com seu horóscopo?
Maria: Não, eu não!
João: É Maria... você sabia que o José é astrólogo?
Maria: É mesmo? Então eu queria um estudo!
José: Estudo? Tipo um mapa astral?
Maria: É! Queria saber se eu tenho algum problema!
José: Olha, Maria... eu diria que, só de olhar assim, dar uma reparada e tal, você não tem problema nenhum, viu?
João: Hahaha!
Maria: Ah é?
João: Tenho que concordar com o José, viu Maria?
José: Viu só?!
Maria: Mas você não está entendendo: eu queria que você estudasse o meu interior!
João: Ih!
José: Facilmente! Vamos lá! É só marcar a sessão, hein?
Maria: Tá bom, a gente marca então! Mas agora, vou indo embora que essa conversa tá cada vez pior...
José: Fechado!
João: Não, Maria, volta aqui!!! Eu também entendo de astrologia!!!
José: Valeu, hein João?!

Hanson

- Ei, cara! Tenho uma pergunta muito séria pra fazer!
- Diga!
- Manja o Tomás? Lá da administração?
- Sim, manjo!
- O que parece um Hanson?
- Manjo.
- Ele pinta o cabelo de loiro?
- Não sei... Por quê?
- Cara, se for verdade, é muito bizarro!
- Ãhn...
- Eu sou a favor de pintar, por exemplo, como no seu caso, que não mudou muito, etc. Mas outro dia, eu tava pensando... "ele parece uma mina com esse cabelo!"
- Ãhn...
- Aí, eu fiquei olhaaando...
- Continua...
- ...e me pareceu que ele pintava... sei lá, deve ser da cor do meu cabelo e ele pinta de loiro Hanson!
- Hahaha! Só porque ele parece uma mulher de costas?
- Dá uns conselhos pra ele, cara. Sério!
- Faz tempo que não o vejo...
- Cara, torce para que, se eu estiver bêbado, não o encontre na faculdade!
- Ãhn...
- Verdade!
- Imagina se você coloca a mão mais pra baixo?! Hahaha!
- Não! Eu não ia tentar pegar ele!
- Sei...
- Não foi isso que eu quis dizer!
- Sei...
- Pára!!!
- O que ia fazer então?!
- Eu ia tirar onda da cara dele!
- Sei... Agora, eu também tenho uma pergunta muito séria pra te fazer.
- Diga.
- Você gostava de Hanson, né?

Game Shark

- Você sabe por que o português usa um óculos marrom?
- Pra ver marromeno... que velha essa!
- E um óculos vermelho?
- Pra ver melhor...
- E um verde?
- Pra ver de perto... mas se você usar "pra ver de longe" também serve. Que piadas ruins, hein? Pensei que eu ia acordar quando você contasse alguma.
- Tá bom, tá bom. Deixa eu tentar outra: você sabe como se faz pra matar um elefante branco?
- Não.
- Você compra uma arma de matar elefante branco.
- Ahn...
- E um elefante azul?
- Você compra uma arma de matar elefante azul?
- Não! Compra tinta branca, pinta o elefante de branco e usa a arma de matar elefante branco!
- Era mais fácil comprar um Game Shark então!
- Mas a arma e a tinta são bem mais baratas. Pra usar um Game Shark, você precisaria matar uns seis elefantes pra valer a pena.
- Claro que não! O Game Shark é muito mais legal, vale a pena de qualquer jeito! Fora que você pode usar pra outras coisas!
- Vida infinita, né? Dá pra voar também!
- Também. Mas ao invés de você usar uma arminha de matar elefante branco, usa logo uma bazuca e explode o elefante branco! Viu que divertido?
- Tem essa, né?
- É cara... é o Tubarão do Jogo!
- Tubarão do Jogo?
- Game Shark! Han han?
- Noooossssaaa...
- Falando em jogo, perdi.
- Ah não! Droga!



Referências:

- Game Shark: utilitário utilizado em alguns videogames que "engana" o sistema e permite trapacear dependendo do jogo.
- O Jogo: jogo psicológico mundialmente popular. O "Jogo" nunca termina e só vence a pessoa que parar de pensar no próprio "Jogo". Constituinte de três regras básicas: 1. Todos no mundo que conhecem o "Jogo" estão jogando e não podem sair. 2. Ao se lembrar do "Jogo", a pessoa perde. 3. Ao perder o "Jogo", a pessoa deve anunciar que perdeu para as outras pessoas.

31 de Fevereiro

- Vi o que você escreveu no trabalho!
- Ah, ficou legal, né?
- Sim, ficou! Mas só uma coisa...
- O quê?
- Você o datou como dia 31 de fevereiro.
- Sim, e?
- Só você e o Chuck Norris conseguem fazer algo no dia 31 de fevereiro, né?
- Ué, por quê? Esse não é ano bissexto?

Traição

- Você me trairia com a Carol?
- Não.
- E com a Lúcia?
- Também não.
- Com a Paulinha!
- Não! Não te trairia com ninguém!
- Tá, mas com a Patrícia você trairia!
- Não, já falei! Que conversa mais estranha!
- Desculpa.
- Tudo bem...
- É que eu te amo muito, sabia?
- Eu também!
- Mas e se fosse a Angelina Jolie?
- Não! Pára com isso!
- Ah não! Aí é demais! Eu não admito essa resposta!
- Por quê?!
- Por que a Angelina Jolie é linda, rica, famosa, inteligente... eu não adimitiria que você não transasse com ela se ela quisesse dar pra você!
- Como?!
- Se Angelina Jolie quiser, você tem que me trair com ela!!!
- É... tem hora que eu não te entendo...
- Ai, vocês homens são complicados demais! Como não me entende? O que eu falei demais?
- Nada, não...

Mulheres...

- Tô bem, mas tô mega cansado hoje...
- Estou com sono, mas não porque passei a noite em claro!
- Preciso de mais umas 3 horinhas de sono. Meus braços dóem como se eu tivesse andado de kart...
- Ih... que fraquinho!
- Pois é...
- Ei, nunca concorde quando alguém te chamar de fraquinho! Dá um forão logo!
- Na verdade, não concordei. Mas tem outra, né? Nunca discorde de uma mulher! Na verdade, encarei como um "fale com a minha mão", sabe?
- Mas tem fora que não permite discussão. Algo como "Fraquinho? Depois mostro pra você quem é fraquinho!" ou "Pergunta pra fulana pra ver se eu sou fraquinho"! O que a mulher vai responder? Nada... vai ficar toda ofendidinha, fazer um docinho e ficar facinha!
- Eu sei. Vocês mulheres gostam de ser tratadas na base da raquetada! De qualquer espécie!
- Nem sempre. Depende da força, do contexto. Tem muita mulher que não aceita patada, não. Viu? Eu fico possessa se alguém é grosso comigo em público!
- Eu sei. De qualquer espécie, porém de leve. Aquelas só pra atiçar umas curiosidades, que arrancam no máximo um "besta!".
- Hahaha! Besta!

Pitanga

Mulher para um vendedor no Mercado Municipal, ou Mercadão, de São Paulo:

- Bom dia! Gostei da sua barraca!
- Ah é? Que bom, minha senhora! Pode escolher que tá tudo baratinho!
- Nossa, tem muita coisa exótica! Exatamente o que eu precisava!
- Bem, é nossa especialidade trazer frutas de lugares específicos do mundo.
- Tô vendo!
- Mas por que a senhora precisa de tanta fruta exótica? Algum ritual de magia, espírita, macumba...
- Não senhor! Não é nada disso, não, tá?
- Me desculpe...
- Mas é um ritual, sim.
- Ritual do quê?
- De frutas exóticas! Na casa de uma amiga!
- Ahn... e como é esse ritual?
- A gente se reúne e come frutas exóticas...
- Ah... tá bom, viu? Pode escolher à vontade aí... me chama depois qualquer coisa, tá?
- Eu tenho uma listinha aqui do que já tem e preciso levar algumas coisas diferentes. Então, preciso ficar perguntando.
- Sou todo ouvidos.
- O que é isso aqui?
- Esse roxinho aí é o Camu Camu. É da Amazônia mesmo, muito rico em Vitamina C, viu minha senhora?
- Hmmm... ela já tem.
- Sério? Que difícil...
- E esse aqui?
- Physalis. Importado da Colômbia. Meio carinho... a gente nem tem muito porque se espantam com o preço...
- Ah, esquece, ela já tem... já desanimei, viu?
- Mas a gente tem muita variedade, minha senhora!
- Nossa! Que linda! Qual é? Nunca vi essa!
- Essa é a mais normalzinha... Pitanga.
- Isso! Vou levar muito! Gente, que tudo!
- Ahn, tá bom... só escolher... pensei que conhecesse!
- É importada, não é?
- Não, brasileira mesmo! Orgulho nacional!
- Que decepção...
- Por quê, minha senhora?
- Achei que fosse do Suriname...
- Suriname?!
- Por que o nome dela em inglês é "Surinam Cherry"?

Chefe

- Cara, tô indo embora.
- Mas já?
- É. Não agüento ficar mais um minuto aqui.
- Que foi, cara? Tá desmotivado?
- Tô. Hoje eu tô muito desmotivado.
- Isso é exemplo a se dar pro seu estagiário?
- Exemplo de honestidade, meu caro. Exemplo de honestidade...

Doug

- Ontem eu peguei carona com ela!
- Só vocês dois?
- Não, tinha um cara também. Depois perguntei pra ela quem era.
- E quem era?
- O ex. Ela então me perguntou: bonito, né?
- E você?
- Não!!!
- Que engraçado! Mas ela deve ter levado pro pessoal!
- Por isso que parei!
- Ela estressa muito rápido, né?
- Nossa, muito! Se for rápido assim em tudo, vou dar um selinho nela!
- Ah, me desculpe! Ali eu não invisto, não!
- Eu sei.
- Ela é muito fresquinha! "Pai, pai! Estou sem carro pra ir pra faculdade, ir de ônibus é nojeto! Preciso no mínimo de um Polo. É o mais basiquinho, né?"
- Bem isso mesmo!
- Por que você se interessa tanto nela?
- Acho que é por ela ser meio inacessível, manja?
- Entendo. Bem, mas acho que você está que nem o Doug ultimamente...
- Como assim, que nem o Doug?
- Viajando na Maionese!

Vôlei

A brincadeira era diferente do "Três e corta", do "Cinco e corta". Era algo bem mais simples: só ficar levantando. Porém, só podia continuar no jogo quem falasse um palavrão sem repetir. E começou o festival:

- Car**h*!!!
- Por**!!!
- Fil** ** *u**!
- Bu**t*!!!
- Put* **e o **r**!!!

O jogo estava indo bem, deve ter chegado aos quarenta toques. Mas a escassez já era aparente em português, inglês, japonês, francês, espanhol e em italiano e ninguém tinha idéia de como falar Tupi para continuar. Até em russo já tinha surgido. E a bola, no alto, começou a cair.

- Peido Vaginaaaal!

Desistiram. Acabou a brincadeira...

Montanha Russa

- Cara, você gosta de montanha-russa?
- An-ham!
- Droga!
- Por quê?
- Eu sou mó bundão! Morro de medo!
- Tá zuando...
- É fato!
- É fato que você é bundão ou fato que você tá zuando?
- É fato que eu sou bundão...
- Nessas horas que eu queria que você fosse loira, não loiro!

A conversa pára por 5 segundos.

- Se eu fosse uma mulher, não daria pra você, tá?

Lembrei!

Quem Conta: Cara, que engraçado!
Quem Ouve: O quê?

Alguma coisa interrompe Quem Conta.

Quem Conta: Não lembro o que eu tava falando.
Quem Ouve: Nem eu.
Quem Conta: Esquece então.
Quem Ouve: Mas não foi você quem esqueceu?
Quem Conta: Ah é!

Heterônimo de mim mesmo

Sou heterônimo de mim mesmo
Uma personalidade
Um astro jogador de palavras
Que ganha sua atenção

Consigo o credo na minha felicidade
Por mais vazio que meu interior seja
E toco os que se identificam
Com a minha tristeza
Por acharem impossível
Construir uma mentira
Sobre bases de uma atuação
Com tamanha sutileza

Sou o fingidor
Que finge a dor que deveras sente
O eu lírico
Da minha propria existência
O ator da minha própria vida,
O professor da dramaturgia
De diversas interpretações

Sou heterônimo de mim mesmo
O eu camuflado de eu
O segundo dono de um só ego
A máscara do meu verdadeiro ser
Que só não esconde
A intenção de cutucar a alma
Daquele que é o pior cego
Aquele que não quer ver

Esperança

A esperança é inerte à alma,
Uma busca incessante
Até que acabe o mundo,
Que acabe os tempos,
Que acabe a própria esperança.

Pode ser o fim mais trágico
Se morrer antes dele
E pode ser o fim mais bonito
Se não houver fim.

Presa por só um fio
Que se arrebenta numa ponta
E que se remenda numa outra
É essa luta tão árdua,
Tão miserável...
Digna de milagres divinos
Em somente um humano,
De amores tão humanos
Que põem em dúvida o poder dos deuses,
Da fraqueza mais animal,
Da desgraça eterna...
É a que faz mergulhar na incerteza,
Se render ao vazio.

Mas ainda assim,
Passa por cima da dor,
Desafia cada último sacrifício...
Então,
Como não me mover,
Como deixar de amar,
Como parar de acreditar,
Como viver,
Se pelo o que vivo,
Se no que acredito,
Se o que amo,
Se o que me move
É você?

Parece que chega um momento
Que tudo que nos compõe é destruído
Um momento que não permite mais crescimento
Uma peculiaridade que, quando percebemos,
Acaba com algo e se torna incontrolável
Consome tudo
Sentimentos, pensamentos, momentos e vida e alma
Levamos tanto tempo amando pessoas
E deixamos de amar de uma hora pra outra
Uma a uma...
Desumanizamos, monstrificamos
Pego-me imaginando
Na minha ainda mal-aproveitada juventude
Ao observar tudo escorregar pelos dedos de minha mão
Se atingi esse ápice em tão pouco tempo...
E se tenho tanto ainda pra viver
O que será de mim quando estiver velhinho?
Não amarei mais como adolescente?
Incoseqüentemente, eternamente?
Será um vazio enorme? Restarão só lágrimas?
Não haverá mais aquilo que um dia foi tão forte
Somente sensações esvaecidas para o resto da minha vida?
Se for isso mesmo,
Como explicar o nostálgico sentimento,
O olhar fixo num horizonte perdido,
No passado que não volta mais?
Como explicar a dor tão humana que rasga por dentro
Pela intensidade do que se sentia,
Pela falta do que já não se sente?
E como explicar as lágrimas
Pelo bem-traçado caminho do rosto de um velho
Ao sentir falta dos seus amores deixados pra trás,
Na sua longínqua juventude?
Olhar que também já se foi... que não volta mais...
...que não volta mais...

Elogio

- Nossa! Gatinha, hein?
- Pfruuu…
- Você pode falar comigo? Pelo menos por um minuto?
- Vai… fala…
- Eu só brinquei com você porque eu acho que devo viver todo dia como se fosse o último dia da minha vida, como se eu estivesse o mais próximo de alcançar a felicidade completa. Eu não queria que encarasse o que falei como uma cantada, mas como um elogio. Dessa forma, você pode se sentir feliz por saber que alguém simpatizou com você e eu posso me sentir feliz por conseguir arrancar um sorriso seu… Por favor, encare como um elogio, é só isso.
- Que bonito… me desculpe.
- Tudo bem!
- Eu fui arrogante…
- Tudo bem, de verdade!

A moça sorri. O rapaz devolve o sorriso.

- Mas agora… posso pegar o seu telefone?