Pitanga

Mulher para um vendedor no Mercado Municipal, ou Mercadão, de São Paulo:

- Bom dia! Gostei da sua barraca!
- Ah é? Que bom, minha senhora! Pode escolher que tá tudo baratinho!
- Nossa, tem muita coisa exótica! Exatamente o que eu precisava!
- Bem, é nossa especialidade trazer frutas de lugares específicos do mundo.
- Tô vendo!
- Mas por que a senhora precisa de tanta fruta exótica? Algum ritual de magia, espírita, macumba...
- Não senhor! Não é nada disso, não, tá?
- Me desculpe...
- Mas é um ritual, sim.
- Ritual do quê?
- De frutas exóticas! Na casa de uma amiga!
- Ahn... e como é esse ritual?
- A gente se reúne e come frutas exóticas...
- Ah... tá bom, viu? Pode escolher à vontade aí... me chama depois qualquer coisa, tá?
- Eu tenho uma listinha aqui do que já tem e preciso levar algumas coisas diferentes. Então, preciso ficar perguntando.
- Sou todo ouvidos.
- O que é isso aqui?
- Esse roxinho aí é o Camu Camu. É da Amazônia mesmo, muito rico em Vitamina C, viu minha senhora?
- Hmmm... ela já tem.
- Sério? Que difícil...
- E esse aqui?
- Physalis. Importado da Colômbia. Meio carinho... a gente nem tem muito porque se espantam com o preço...
- Ah, esquece, ela já tem... já desanimei, viu?
- Mas a gente tem muita variedade, minha senhora!
- Nossa! Que linda! Qual é? Nunca vi essa!
- Essa é a mais normalzinha... Pitanga.
- Isso! Vou levar muito! Gente, que tudo!
- Ahn, tá bom... só escolher... pensei que conhecesse!
- É importada, não é?
- Não, brasileira mesmo! Orgulho nacional!
- Que decepção...
- Por quê, minha senhora?
- Achei que fosse do Suriname...
- Suriname?!
- Por que o nome dela em inglês é "Surinam Cherry"?

Chefe

- Cara, tô indo embora.
- Mas já?
- É. Não agüento ficar mais um minuto aqui.
- Que foi, cara? Tá desmotivado?
- Tô. Hoje eu tô muito desmotivado.
- Isso é exemplo a se dar pro seu estagiário?
- Exemplo de honestidade, meu caro. Exemplo de honestidade...

Doug

- Ontem eu peguei carona com ela!
- Só vocês dois?
- Não, tinha um cara também. Depois perguntei pra ela quem era.
- E quem era?
- O ex. Ela então me perguntou: bonito, né?
- E você?
- Não!!!
- Que engraçado! Mas ela deve ter levado pro pessoal!
- Por isso que parei!
- Ela estressa muito rápido, né?
- Nossa, muito! Se for rápido assim em tudo, vou dar um selinho nela!
- Ah, me desculpe! Ali eu não invisto, não!
- Eu sei.
- Ela é muito fresquinha! "Pai, pai! Estou sem carro pra ir pra faculdade, ir de ônibus é nojeto! Preciso no mínimo de um Polo. É o mais basiquinho, né?"
- Bem isso mesmo!
- Por que você se interessa tanto nela?
- Acho que é por ela ser meio inacessível, manja?
- Entendo. Bem, mas acho que você está que nem o Doug ultimamente...
- Como assim, que nem o Doug?
- Viajando na Maionese!

Vôlei

A brincadeira era diferente do "Três e corta", do "Cinco e corta". Era algo bem mais simples: só ficar levantando. Porém, só podia continuar no jogo quem falasse um palavrão sem repetir. E começou o festival:

- Car**h*!!!
- Por**!!!
- Fil** ** *u**!
- Bu**t*!!!
- Put* **e o **r**!!!

O jogo estava indo bem, deve ter chegado aos quarenta toques. Mas a escassez já era aparente em português, inglês, japonês, francês, espanhol e em italiano e ninguém tinha idéia de como falar Tupi para continuar. Até em russo já tinha surgido. E a bola, no alto, começou a cair.

- Peido Vaginaaaal!

Desistiram. Acabou a brincadeira...

Montanha Russa

- Cara, você gosta de montanha-russa?
- An-ham!
- Droga!
- Por quê?
- Eu sou mó bundão! Morro de medo!
- Tá zuando...
- É fato!
- É fato que você é bundão ou fato que você tá zuando?
- É fato que eu sou bundão...
- Nessas horas que eu queria que você fosse loira, não loiro!

A conversa pára por 5 segundos.

- Se eu fosse uma mulher, não daria pra você, tá?