Apresuntação

- Tô apresuntando hoje...
- O que é isso?
- Virando presunto.
- Como assim? Não conheço esse termo!
- Nunca viu quando a polícia está preenchendo uns sacos pretos deitados na rua?
- Ahn...
- Então, você diz: virou presunto!
- Tá, isso eu sei. Mas o que tem a ver com o seu trabalho?
- Nossa! Acabei de virar pó de presunto agora...

Sexo

- Você sabe por que o dia do sexo é em 6 de setembro?
- Não faço idéia...
- Será porque é 6 do 9? 69...
- Faz sentido... Ah, sabe que na minha faculdade, o número da sessão de alunos é 6924?
- Hahaha! Sério? Não dá pra esquecer, né?
- Acontecia às vezes de rolar um troca-troca só!
- Como assim?!
- Pensar que era 2469!
- Verdade! Mas e aí? O que você faz pra lembrar?
- É só pensar que vem na ordem natural: 69 24!

Satisfação

Acho que ficaria feliz se um dia virasse pocket book.
Todo mundo que disse qualquer coisa que fez sentido virou.
E todo mundo que procurou um sentido teve um pocket book.

Eu já tive um pocket book.
Isso significaria que alguém um dia me viu um sentido.
E bem que eu poderia estar vivo, né?
Não por causa do dinheiro...

Porque existiria a chance de encontrar essa pessoa

E, já que eu nunca encontrei o sentido,
Ela bem poderia me contar qual é!

Feriado Vietnamita

- Amanhã é feriado!
- Pois é! Só fiquei sabendo ontem!
- Como assim? Feriado é sagrado!
- Percebi por causa de uns detalhes só que ele já estava logo ali!
- Como a África do Sul, segundo o Vanucci? Logo ali?
- É! Logo ali! Como o Suriname também!
- Vou te contar uma coisa: o Suriname não está na África. Pasme...
- Como não? Sempre achei que estivesse!
- Pois é, não está...
- Bem, pelo menos ainda não tiraram o Papa do Vietnã! Eu iria ficar decepcionadíssima se eu estivesse errada sobre isso também!

Saudável!

- Nossa, até esqueci de escovar os dentes hoje...
- Também, a gente não parou de comer!
- Tudo bem, faz bem pra engordar!
- Já que faz bem pra engordar, a gente precisa pelo menos fazer um exercício físico. Caminhar, por exemplo.
- Ah não... aí vai fazer mal para o sedentarismo!

Caminho certo

- Cara, preciso de um favor.
- Pode falar.
- Eu coloquei um negócio no nosso sistema, preciso que você confirme, ok?
- Tudo bem.

Meia hora depois...

- E aí, cara? Conseguiu confirmar o que pedi?
- Hmmm... não...
- Mas tentou, pelo menos?
- Não...

Beirute

- Boa tarde, senhor. Já sabe o que vai pedir?
- Sim. Gostaria de um misto quente no pão sírio.
- Não temos, senhor. No pão sírio só vamos ter beirute.
- E como é esse beirute aí?
- Muito bem servido, senhor! Presunto, queijo, alface e tomate!
- Serve. Manda um desse. Sem alface e sem tomate, por favor!

Troço Raro

O aluno mais palhaço da sala entra e vai escolhendo seu lugar de hoje. Marcos, sem tirar seus fones de ouvido, começa a rir antes mesmo dele chegar.
- E aí, Marcos? Beleza?
- Tudo bem. E você?
- Pronto para dar umas risadas!
- Não é só você!
- Você gosta tanto de música assim? Nem tirou os fones...
- Posso dizer que sim.
- O que você tá ouvindo?
- Minha banda predileta.
- Deixa eu ver o que é.

Marcos entrega seus dois fones. Só não esperava o estalar de dedos e a cara de intriga...

- Isso é...
- Ahn...
- Hmmm... isso é Procol Harum!
- Cara, se você fosse uma mina eu te comia!

Bin Laden

- Bin Laden, hein?
- Pois é.
- Já tem outro pra assumir, parece que é médico. Bin Laden era médico.
- É mesmo? Che Guevara também era.

- E Fidel também.
- Será que médico é tudo louco?
- Ô raça.
- Ô raça.

Abandonado

- Estava mostrando "Abandoned" do "Kamelot" para ela. Sabe o vídeo de um show ao vivo que eles gravaram?
- Sei sim, gosto pra caramba. Aliás, essa música é muito bonita. Eu me emociono. Mesmo que a pessoa não goste, no mínimo, essa música merece respeito.
- Pois é, é o que eu acho também!
- Mas e aí?
- Aí que, na parte quando entra a Mari Youngblood, ela me solta: que vestidinho mais brega!
- Nuuuooosss...
- Foi exatamente o que pensei... meu, não tô nem aí pro vestido dela. Nem nunca estive... na verdade, nem tinha reparado.
- Ela não percebeu que era algo muito maior em questão, né?
- Não.
- E aí? O que você falou?
- Nada.
- Nada? Não valia a pena, né?
- Nada... Não falei nada por uma hora...
- Sério? Ficou puto?
- Muito.
- E depois da uma hora?
- Depois eu falei.
- Hahaha! Mas o quê?
- Que ela era uma insensível!

Gargalhada entre os dois amigos.

- E depois disso? Como ela reagiu?
- Não lembro mais, mas também não importa. Concorda?
- Claro!
- Eu me senti muuuuuito melhor!

Hoje é dia!

- Hoje é dia, hein?
- Dia do quê?
- Dia de tomar umas...
- Tomar umas?
- Tomar umas três...
- Três? Aí sim, hein?
- Umas três dúzias!
- Ô louco...
- Três dúzias de caixa!

o.O

Nada melhor

Ela, matraca.

Ele, mudo.

Ele entende tudo.

Ela não entende nada.

Ele, tranqüilo.

Ela, irritante.

Ela só discorda.

Ele só concorda.

Ela, sem vergonha.

Ele, vergonha alheia.

Ela, felizmente, não achou nada melhor.

Ele, infelizmente, não achou nada melhor...

Inglês alemão

- E no que você trabalha?
- Numa distribuidora de produtos médicos.
- E vocês não tem clientes internacionais?
- Não, na verdade, é uma importadora.
- Mas você precisa falar com gringos do mesmo jeito, então?
- Ah sim! Eu tenho que falar com uns americanos, alemães e italianos de vez em quando! É o maior engraçado!
- Inglês macarrônico?
- Com os italianos, sim! Mas terrível mesmo é o alemão! Quando algum fala "Hel-looou, dizis Alberrrt from Kettenbach e bla-bla-blá", eu já me preparo...
- Pigarrando, né?
- Não, morrendo mesmo! Sempre chamando o Cee-e-elso...
- Mas eles não dão aqueles puxadas de catarro de vez em quando?
- Ai credo, isso não!
- Hahaha! Kettenbarrrrrrrrrch?! Não?
- Não! Pára no Ba!
- Ah tá! Mas nenhuma vez esse rrrrr acontece?
- Sim! Dou a desculpa que a ligação tá ruim e sempre peço pra repetir! Quando fala "our": ourrrrrrrr...
- Mas aí não sai mais igual, né?
- Ele repete e fala praticamente igual.
- Praticamente, mas é mais fraco?
- Sim, por quê?
- Porque ele já engoliu, né?

Financial Metal

Artist:
Phynancia

Album:
Bear Market

Tracklist:
01. Overture: 1929
02. Sign Of Times
03. Sell The High, Buy The Low
04. Interlude I: Subprime
05. Bad Hellish Liquidity
06. Down To The Dow Jones
07. Interlude II: Colapse! Emo Be Liar!
08. The Fall Of Merrill And Lehman
09. Citi Nights
10. The Poverty's In U.S. All
11. Interlude III: Financial Damnation
12. Apocalyptical Crisis
13. Interlude IV: The Rise Of Emerging Markets
14. S.E.L.I.C.
15. Aprehension (Reach Out For The Sky)
16. Prologue: New World Order
17. Endless Money From The Hell [Bonus]

Guest:
Ben Bernanke, Andre Matos
Barack Obama, Gleen Hughes
Joh Thain, Michael Kiske
Jamie Dimon, Jorn Lande
Bernie Madoff, Bruce Dickinson
Arthur Virgilio, Tobias Sammet

Sonho Parte 2!

- Nossa, meus sonhos agora estão tendo continuação!
- Que esquisito!
- Num dia sonho uma coisa e, no dia seguinte, continua!
- Tipo parte 1 e parte 2?
- Isso! Parte 1 e parte 2!
- E o que você sonhou?
- Não vou contar, né? Isso é muito pessoal...
- Ah! É sonho erótico?!
- Seu indiscreto!

Astrologia

José: João, tava aqui falando com o Joaquim e ele me disse que anda meio estranho, que talvez fosse por causa do outono, que começou há uns quatro ou cinco dias.
João: Ih, que papo estranho!
José: Eu sugeri que podia ser o seguinte...
João: Ãhn.
José: Netuno começou a guerrear com Marte e Marte pode ter se refugiado no signo dele. Como Marte é Deus da Guerra, pode haver um conflito Astral!

Maria que observava de uma certa distância começa a rir.

José: O que foi Maria? Nunca teve problemas com seu horóscopo?
Maria: Não, eu não!
João: É Maria... você sabia que o José é astrólogo?
Maria: É mesmo? Então eu queria um estudo!
José: Estudo? Tipo um mapa astral?
Maria: É! Queria saber se eu tenho algum problema!
José: Olha, Maria... eu diria que, só de olhar assim, dar uma reparada e tal, você não tem problema nenhum, viu?
João: Hahaha!
Maria: Ah é?
João: Tenho que concordar com o José, viu Maria?
José: Viu só?!
Maria: Mas você não está entendendo: eu queria que você estudasse o meu interior!
João: Ih!
José: Facilmente! Vamos lá! É só marcar a sessão, hein?
Maria: Tá bom, a gente marca então! Mas agora, vou indo embora que essa conversa tá cada vez pior...
José: Fechado!
João: Não, Maria, volta aqui!!! Eu também entendo de astrologia!!!
José: Valeu, hein João?!

Hanson

- Ei, cara! Tenho uma pergunta muito séria pra fazer!
- Diga!
- Manja o Tomás? Lá da administração?
- Sim, manjo!
- O que parece um Hanson?
- Manjo.
- Ele pinta o cabelo de loiro?
- Não sei... Por quê?
- Cara, se for verdade, é muito bizarro!
- Ãhn...
- Eu sou a favor de pintar, por exemplo, como no seu caso, que não mudou muito, etc. Mas outro dia, eu tava pensando... "ele parece uma mina com esse cabelo!"
- Ãhn...
- Aí, eu fiquei olhaaando...
- Continua...
- ...e me pareceu que ele pintava... sei lá, deve ser da cor do meu cabelo e ele pinta de loiro Hanson!
- Hahaha! Só porque ele parece uma mulher de costas?
- Dá uns conselhos pra ele, cara. Sério!
- Faz tempo que não o vejo...
- Cara, torce para que, se eu estiver bêbado, não o encontre na faculdade!
- Ãhn...
- Verdade!
- Imagina se você coloca a mão mais pra baixo?! Hahaha!
- Não! Eu não ia tentar pegar ele!
- Sei...
- Não foi isso que eu quis dizer!
- Sei...
- Pára!!!
- O que ia fazer então?!
- Eu ia tirar onda da cara dele!
- Sei... Agora, eu também tenho uma pergunta muito séria pra te fazer.
- Diga.
- Você gostava de Hanson, né?

Game Shark

- Você sabe por que o português usa um óculos marrom?
- Pra ver marromeno... que velha essa!
- E um óculos vermelho?
- Pra ver melhor...
- E um verde?
- Pra ver de perto... mas se você usar "pra ver de longe" também serve. Que piadas ruins, hein? Pensei que eu ia acordar quando você contasse alguma.
- Tá bom, tá bom. Deixa eu tentar outra: você sabe como se faz pra matar um elefante branco?
- Não.
- Você compra uma arma de matar elefante branco.
- Ahn...
- E um elefante azul?
- Você compra uma arma de matar elefante azul?
- Não! Compra tinta branca, pinta o elefante de branco e usa a arma de matar elefante branco!
- Era mais fácil comprar um Game Shark então!
- Mas a arma e a tinta são bem mais baratas. Pra usar um Game Shark, você precisaria matar uns seis elefantes pra valer a pena.
- Claro que não! O Game Shark é muito mais legal, vale a pena de qualquer jeito! Fora que você pode usar pra outras coisas!
- Vida infinita, né? Dá pra voar também!
- Também. Mas ao invés de você usar uma arminha de matar elefante branco, usa logo uma bazuca e explode o elefante branco! Viu que divertido?
- Tem essa, né?
- É cara... é o Tubarão do Jogo!
- Tubarão do Jogo?
- Game Shark! Han han?
- Noooossssaaa...
- Falando em jogo, perdi.
- Ah não! Droga!



Referências:

- Game Shark: utilitário utilizado em alguns videogames que "engana" o sistema e permite trapacear dependendo do jogo.
- O Jogo: jogo psicológico mundialmente popular. O "Jogo" nunca termina e só vence a pessoa que parar de pensar no próprio "Jogo". Constituinte de três regras básicas: 1. Todos no mundo que conhecem o "Jogo" estão jogando e não podem sair. 2. Ao se lembrar do "Jogo", a pessoa perde. 3. Ao perder o "Jogo", a pessoa deve anunciar que perdeu para as outras pessoas.

31 de Fevereiro

- Vi o que você escreveu no trabalho!
- Ah, ficou legal, né?
- Sim, ficou! Mas só uma coisa...
- O quê?
- Você o datou como dia 31 de fevereiro.
- Sim, e?
- Só você e o Chuck Norris conseguem fazer algo no dia 31 de fevereiro, né?
- Ué, por quê? Esse não é ano bissexto?

Traição

- Você me trairia com a Carol?
- Não.
- E com a Lúcia?
- Também não.
- Com a Paulinha!
- Não! Não te trairia com ninguém!
- Tá, mas com a Patrícia você trairia!
- Não, já falei! Que conversa mais estranha!
- Desculpa.
- Tudo bem...
- É que eu te amo muito, sabia?
- Eu também!
- Mas e se fosse a Angelina Jolie?
- Não! Pára com isso!
- Ah não! Aí é demais! Eu não admito essa resposta!
- Por quê?!
- Por que a Angelina Jolie é linda, rica, famosa, inteligente... eu não adimitiria que você não transasse com ela se ela quisesse dar pra você!
- Como?!
- Se Angelina Jolie quiser, você tem que me trair com ela!!!
- É... tem hora que eu não te entendo...
- Ai, vocês homens são complicados demais! Como não me entende? O que eu falei demais?
- Nada, não...