Amei

Eu te amei com a arrogância dos adolescentes
Que não entendem nada sobre a vida e pensam
Poder carregar sozinhos a dor de quem se
Ama, felizes somente por ser suporte.

Eu te amei com o desespero dos corações
Que palpitam sempre como na primeira vez,
Fervilhando o sangue, transformando sorriso
E lágrimas em uma única expressão.

Te amei com o amor que, quando se deu por conta,
Já era, que jamais nasceu nem nunca vai morrer
Que só foi notado, já grande de existência,

Não construído para não virar muralha.
Te amei com o brilho que outros amores não tem,
Com a força dos amores à primeira vista.

Liberdade

Ele sonhava em ser livre, independente
Estudou, trabalhou
Comendo o pão que o diabo amassou
Conquistou tudo o que queria
Conhecimento, amadurecimento
Posses
Companheiros, amigos
Sócios... dinheiro!
Ficou tão bom no que fazia
Fazia tão rápido e tão bem
Que começou a sobrar tempo
E foi percebendo que
Nada daquilo era mais relevante
Única e exclusivamente
O que importava era sua independência
Já não precisava mais da casa dos seus sonhos
Porque podia morar onde quisesse
Nem de seu carro
Porque podia comprar qualquer outro
No momento que desejasse
Já tinha tanto
Que nem precisava mais ganhar dinheiro
Então, começou a ser independente das pessoas
De quem o ajudou a crescer
Dos amigos, de quem o amava
Ficou tão obcecado pela liberdade
Que queria ser independente até mesmo dela
Sua busca o fez se livrar de tudo
De seus próprios sentimentos
E, de tão independente
Sobrou somente o vazio
Sua decepção foi tão grande que
Sua insanidade assumiu seu total controle
Confundiu vazio e morte e...
...se aprisionou

Inglês alemão

- E no que você trabalha?
- Numa distribuidora de produtos médicos.
- E vocês não tem clientes internacionais?
- Não, na verdade, é uma importadora.
- Mas você precisa falar com gringos do mesmo jeito, então?
- Ah sim! Eu tenho que falar com uns americanos, alemães e italianos de vez em quando! É o maior engraçado!
- Inglês macarrônico?
- Com os italianos, sim! Mas terrível mesmo é o alemão! Quando algum fala "Hel-looou, dizis Alberrrt from Kettenbach e bla-bla-blá", eu já me preparo...
- Pigarrando, né?
- Não, morrendo mesmo! Sempre chamando o Cee-e-elso...
- Mas eles não dão aqueles puxadas de catarro de vez em quando?
- Ai credo, isso não!
- Hahaha! Kettenbarrrrrrrrrch?! Não?
- Não! Pára no Ba!
- Ah tá! Mas nenhuma vez esse rrrrr acontece?
- Sim! Dou a desculpa que a ligação tá ruim e sempre peço pra repetir! Quando fala "our": ourrrrrrrr...
- Mas aí não sai mais igual, né?
- Ele repete e fala praticamente igual.
- Praticamente, mas é mais fraco?
- Sim, por quê?
- Porque ele já engoliu, né?

Financial Metal

Artist:
Phynancia

Album:
Bear Market

Tracklist:
01. Overture: 1929
02. Sign Of Times
03. Sell The High, Buy The Low
04. Interlude I: Subprime
05. Bad Hellish Liquidity
06. Down To The Dow Jones
07. Interlude II: Colapse! Emo Be Liar!
08. The Fall Of Merrill And Lehman
09. Citi Nights
10. The Poverty's In U.S. All
11. Interlude III: Financial Damnation
12. Apocalyptical Crisis
13. Interlude IV: The Rise Of Emerging Markets
14. S.E.L.I.C.
15. Aprehension (Reach Out For The Sky)
16. Prologue: New World Order
17. Endless Money From The Hell [Bonus]

Guest:
Ben Bernanke, Andre Matos
Barack Obama, Gleen Hughes
Joh Thain, Michael Kiske
Jamie Dimon, Jorn Lande
Bernie Madoff, Bruce Dickinson
Arthur Virgilio, Tobias Sammet

Você

Se eu pudesse escolher um lugar,
Seria um mirante
E se pudesse escolher a vista,
Seriam as luzes distantes da nossa cidade à noite
Se um som,
Uma música que se tornasse só nossa
Se um gesto,
Um abraço
Então, eu poderia eternizar esse momento,
Mas somente se eu já não tiver mais direito de escolher ninguém
Por já me ser intrínseco: você.

Sonho Parte 2!

- Nossa, meus sonhos agora estão tendo continuação!
- Que esquisito!
- Num dia sonho uma coisa e, no dia seguinte, continua!
- Tipo parte 1 e parte 2?
- Isso! Parte 1 e parte 2!
- E o que você sonhou?
- Não vou contar, né? Isso é muito pessoal...
- Ah! É sonho erótico?!
- Seu indiscreto!

Astrologia

José: João, tava aqui falando com o Joaquim e ele me disse que anda meio estranho, que talvez fosse por causa do outono, que começou há uns quatro ou cinco dias.
João: Ih, que papo estranho!
José: Eu sugeri que podia ser o seguinte...
João: Ãhn.
José: Netuno começou a guerrear com Marte e Marte pode ter se refugiado no signo dele. Como Marte é Deus da Guerra, pode haver um conflito Astral!

Maria que observava de uma certa distância começa a rir.

José: O que foi Maria? Nunca teve problemas com seu horóscopo?
Maria: Não, eu não!
João: É Maria... você sabia que o José é astrólogo?
Maria: É mesmo? Então eu queria um estudo!
José: Estudo? Tipo um mapa astral?
Maria: É! Queria saber se eu tenho algum problema!
José: Olha, Maria... eu diria que, só de olhar assim, dar uma reparada e tal, você não tem problema nenhum, viu?
João: Hahaha!
Maria: Ah é?
João: Tenho que concordar com o José, viu Maria?
José: Viu só?!
Maria: Mas você não está entendendo: eu queria que você estudasse o meu interior!
João: Ih!
José: Facilmente! Vamos lá! É só marcar a sessão, hein?
Maria: Tá bom, a gente marca então! Mas agora, vou indo embora que essa conversa tá cada vez pior...
José: Fechado!
João: Não, Maria, volta aqui!!! Eu também entendo de astrologia!!!
José: Valeu, hein João?!

Hanson

- Ei, cara! Tenho uma pergunta muito séria pra fazer!
- Diga!
- Manja o Tomás? Lá da administração?
- Sim, manjo!
- O que parece um Hanson?
- Manjo.
- Ele pinta o cabelo de loiro?
- Não sei... Por quê?
- Cara, se for verdade, é muito bizarro!
- Ãhn...
- Eu sou a favor de pintar, por exemplo, como no seu caso, que não mudou muito, etc. Mas outro dia, eu tava pensando... "ele parece uma mina com esse cabelo!"
- Ãhn...
- Aí, eu fiquei olhaaando...
- Continua...
- ...e me pareceu que ele pintava... sei lá, deve ser da cor do meu cabelo e ele pinta de loiro Hanson!
- Hahaha! Só porque ele parece uma mulher de costas?
- Dá uns conselhos pra ele, cara. Sério!
- Faz tempo que não o vejo...
- Cara, torce para que, se eu estiver bêbado, não o encontre na faculdade!
- Ãhn...
- Verdade!
- Imagina se você coloca a mão mais pra baixo?! Hahaha!
- Não! Eu não ia tentar pegar ele!
- Sei...
- Não foi isso que eu quis dizer!
- Sei...
- Pára!!!
- O que ia fazer então?!
- Eu ia tirar onda da cara dele!
- Sei... Agora, eu também tenho uma pergunta muito séria pra te fazer.
- Diga.
- Você gostava de Hanson, né?

Game Shark

- Você sabe por que o português usa um óculos marrom?
- Pra ver marromeno... que velha essa!
- E um óculos vermelho?
- Pra ver melhor...
- E um verde?
- Pra ver de perto... mas se você usar "pra ver de longe" também serve. Que piadas ruins, hein? Pensei que eu ia acordar quando você contasse alguma.
- Tá bom, tá bom. Deixa eu tentar outra: você sabe como se faz pra matar um elefante branco?
- Não.
- Você compra uma arma de matar elefante branco.
- Ahn...
- E um elefante azul?
- Você compra uma arma de matar elefante azul?
- Não! Compra tinta branca, pinta o elefante de branco e usa a arma de matar elefante branco!
- Era mais fácil comprar um Game Shark então!
- Mas a arma e a tinta são bem mais baratas. Pra usar um Game Shark, você precisaria matar uns seis elefantes pra valer a pena.
- Claro que não! O Game Shark é muito mais legal, vale a pena de qualquer jeito! Fora que você pode usar pra outras coisas!
- Vida infinita, né? Dá pra voar também!
- Também. Mas ao invés de você usar uma arminha de matar elefante branco, usa logo uma bazuca e explode o elefante branco! Viu que divertido?
- Tem essa, né?
- É cara... é o Tubarão do Jogo!
- Tubarão do Jogo?
- Game Shark! Han han?
- Noooossssaaa...
- Falando em jogo, perdi.
- Ah não! Droga!



Referências:

- Game Shark: utilitário utilizado em alguns videogames que "engana" o sistema e permite trapacear dependendo do jogo.
- O Jogo: jogo psicológico mundialmente popular. O "Jogo" nunca termina e só vence a pessoa que parar de pensar no próprio "Jogo". Constituinte de três regras básicas: 1. Todos no mundo que conhecem o "Jogo" estão jogando e não podem sair. 2. Ao se lembrar do "Jogo", a pessoa perde. 3. Ao perder o "Jogo", a pessoa deve anunciar que perdeu para as outras pessoas.

31 de Fevereiro

- Vi o que você escreveu no trabalho!
- Ah, ficou legal, né?
- Sim, ficou! Mas só uma coisa...
- O quê?
- Você o datou como dia 31 de fevereiro.
- Sim, e?
- Só você e o Chuck Norris conseguem fazer algo no dia 31 de fevereiro, né?
- Ué, por quê? Esse não é ano bissexto?

Traição

- Você me trairia com a Carol?
- Não.
- E com a Lúcia?
- Também não.
- Com a Paulinha!
- Não! Não te trairia com ninguém!
- Tá, mas com a Patrícia você trairia!
- Não, já falei! Que conversa mais estranha!
- Desculpa.
- Tudo bem...
- É que eu te amo muito, sabia?
- Eu também!
- Mas e se fosse a Angelina Jolie?
- Não! Pára com isso!
- Ah não! Aí é demais! Eu não admito essa resposta!
- Por quê?!
- Por que a Angelina Jolie é linda, rica, famosa, inteligente... eu não adimitiria que você não transasse com ela se ela quisesse dar pra você!
- Como?!
- Se Angelina Jolie quiser, você tem que me trair com ela!!!
- É... tem hora que eu não te entendo...
- Ai, vocês homens são complicados demais! Como não me entende? O que eu falei demais?
- Nada, não...

Mulheres...

- Tô bem, mas tô mega cansado hoje...
- Estou com sono, mas não porque passei a noite em claro!
- Preciso de mais umas 3 horinhas de sono. Meus braços dóem como se eu tivesse andado de kart...
- Ih... que fraquinho!
- Pois é...
- Ei, nunca concorde quando alguém te chamar de fraquinho! Dá um forão logo!
- Na verdade, não concordei. Mas tem outra, né? Nunca discorde de uma mulher! Na verdade, encarei como um "fale com a minha mão", sabe?
- Mas tem fora que não permite discussão. Algo como "Fraquinho? Depois mostro pra você quem é fraquinho!" ou "Pergunta pra fulana pra ver se eu sou fraquinho"! O que a mulher vai responder? Nada... vai ficar toda ofendidinha, fazer um docinho e ficar facinha!
- Eu sei. Vocês mulheres gostam de ser tratadas na base da raquetada! De qualquer espécie!
- Nem sempre. Depende da força, do contexto. Tem muita mulher que não aceita patada, não. Viu? Eu fico possessa se alguém é grosso comigo em público!
- Eu sei. De qualquer espécie, porém de leve. Aquelas só pra atiçar umas curiosidades, que arrancam no máximo um "besta!".
- Hahaha! Besta!